Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:29 

ну-с!

Итак, начну-ка я свой очередной дневник.
Пора менять несколько вещей в своей жизни.
Я очень надеюсь, что делясь своими мыслями здесь, я, в первую очередь, смогу понять многое для самой себя.
1. - 09.07.2012 - бросила курить. Незнаю, насколько меня хватит, но почти месяц - уже неплохо.
2. - с завтрашнего дня окончательно и бесповоротно берусь за себя - будем худеть. На данный момент вес при 167см - 98 кг. Ни в какие ворота уже...
3. - сменить работу. З-а-д-о-л-б-а-л-и.
4. - что-то делать с личной жизнью. Отношения ведь должны развиваться куда-то дальше после 3 с личшним лет совместного времяпрепровождения?...

Если разберусь с этими 4 пунктами - думаю, жизнь изменится.
Как-то так)

@настроение: воодушевленное)

22:43 

Радостно, впринципе-то!

Все, окончательно решено - с работы ухожу.
И буду отмечать свое увольнение круизом по Украине.
28 сентября последний день и уезжаю, путевка куплена, билеты тоже.
Что потом? Незнаю, чем займусь. Это потом.
В деле похудения - сброшено с боем 3,5кг. Но за эти выходные наверное все вернула обратно...)
Не курю.

..............................................................................................................................................................
Вчера на мимолетный вопрос ЕГО касательно его сына "Ты наверное не любишь его?" ответила "да". А что я должна была ответить??? Его сын по сути мне чужой человек! Я хочу свою семью, своих детей, а не радоваться чужим. Ненавижу ЕГО за то, что был женат, за то что есть ребенок!!! Я этого наверное никогда не смогу принять, даже если будем вместе. Хотя я с каждым днем начинаю в этом сомневаться... Он ничего не хочет - ни квартиру снимать вместе, не семью строить. ЕГО и так вполне все устраивает - встречаемся, гуляем, спим, отдыхаем вместе. НО Я ХОЧУ БОЛЬШЕГО!! И романтики у нас уже давно никакой не было, даже элементарного внимания на праздники, в том числе и др, не уделяет никакого.. пишу, а у самой ком в горле с лавину наверное. Что делать, как дальше будет - ничего понять не могу. Тяжело это все.

@музыка: Steve Aoki – Ladi Dadi (Feat. Wynter Gordon)

@настроение: напиться бы - да на работу завтра....

21:22 

Сегодня 2 месяца, как не курю. Совсем! Ни как раньше - ну хоть одна сигареточка в неделю, да проскакивала, когда якобы бросила. Сейчас ни одной, ни половинки. Совсем. Да) я у себя молодец)) Я могу!!!:)
Вес - 93 кг. Меееедленно, но верно!;)
В пятницу должна идти писать заявление об увольнении:bye:. Какое-то смешенное чувство, такое ощущение, что с этой работой ещё не покончено будет... ПГ на неделе догнал на лестнице, хотел на своей Х6 до метро добросить и поговорить о чем-то (но я не поехала. Не по пути, дорогой гендир!:tongue: ). О чем, интересно!? Мб есть предложения по зароботной плате работе? Неуверена, что то, что он может предложить, меня сможет заинтересовать. Посмотрим.
А в планах - 27-ого отработать последний день, а 28-ого куплен круиз по Черному морю и Днепру. Буду отдыхать, ни о чем не париться! Теплохооооодик :beer:

21:46 

!

Как-то уж черезчур насыщенно год заканчивается...
Мы съездили отдохнули-очень позитивно! А в Киев я влюбилась окончательно и бесповоротно!!:love: Только когда по морю шли - погода была шикарная - 34 градуса! А в Киеве холодно уже было, зато появилось стойкое желание снова туда вернуться. Тем более ещё с Танюшкой не встретилась!:attr:
Из совсем неприятного - в семье случилось горе. 30 октября умерла бабушка (папина мама). Светлая память.... Как же я себя корю за то, что когда она не болела, звала к себе в гости и на день рождения, а я все откладывала - мол, то работа, то ещё что-нибудь. 2 года не была у неё. 2 раза побывала, пока она в больнице лежала, очень трудно поддерживать человека, зная что ему остаются считанные дни и неприведи Бог кому испытать каково это - лежать и знать, что ты умрёшь и ничего сделать нельзя. Я не представляю. Как же тяжело терять родных. Воистину - что имеем - не храним, потерявши - плачим. Я поняла, что нужно наслаждаться жизнью здесь и сейчас, в данный момент, не откладывать реальное общение с близкими, не мянять его на телефонный разговор или общение в сети, стараться меньше способствовать проявлению конфликтов. Ведь любой близкий человек тебя любит, в независимости от того, какой ты есть.

С ним все совсем непросто в последнее время. Мы перестали друг друга понимать. По-видимому, это начало конца. Мы друг друга бесим, но в тоже время я по нему скучаю (не знаю и знать не хочу, как себя чувствует он). Не виделись 3 недели. Я даже думать не хочу, что дальше будет. Не дотягивает он - хотя бы умел сочувствовать, сопереживать, поддерживать. Мне этого очень не хватает...
Похоже, что он готов быть со мной только "в радости", а этого очень мало для совместной жизни, в которой случается всякое. Ведь он совсем не вырос, хотя уже сам 5 лет как папа. Его сыну пять лет.... я в шоке.

С каждым днём все больше и больше мечтаю о семье, о детях, о доме, где царит любовь и уют, люди радуются и искренне любят друг друга... Ставлю его в эту картину и видимо отказываюсь понимать, что он в неё совсем не вписывается. Гоню эти мысли, но от самой себя не убежишь ведь. Меньше чем через 2 недели мне стукнет 26. По плану в 27 родить ребенка первого, иначе когда я буду уже это делать? И так уже буду старородящей. Я очень хочу ребенка, я в этом уверена. Но в тоже время рожать от человека, в котором совершенно не уверена, что он сможет прокормить семью, будет горой стоять за жену и детей, защищать - верх глупости. Видимо, поэтому этого и не происходит.
Господи, подскажи же тогда, что делать дальше, как поступать мне?! Направь...... Начинаю путаться.

18:20 

13-ый

Ну вот он и наступил.
И никто не знает, что ждет каждого из нас в этом новом году. Можем только мечтать, гадать и надеяться что все будет сверхгуд, все задуманное исполнится. Я хочу пожелать себе и всем своим близким - здоровья, благополучия и удачи. Остальное - в наших руках.
Я уже почти пол-года как не курю (горжусь собой!:yes:).
ОН меня только радует и удивляет в последнее время (тьфу-тьфу...лишь бы не сглазить)
На мои 26 подарил мне IPhone. Уж чего-чего, а такого не ожидала точно. До сих пор в очень приятном шоке от его поступка))).
И вообще в последнее время нежный, заботливый... ох).
Из планов на этот год:
1. к лету похудеть (все никак не могу себя заставить, особенно с этими праздниками, ну да ладно - на работу выйду - легче воздерживаться будет:coquet:)
2. к началу лета сделать коррекцию зрения.
3. путешествия, круизы, позитивные эмоции - это как обязательная программа!:tongue:

В общем, всем всего только самого лучшего! Ставим цели - и добиваемся их!

19:08 

Февраль-сраный месяц...

Почему-то исторически сложилось, что в моей жизни февраль - самый дебильный месяц. Ссоры, переживания, нервы, слезы... Полный спектр отрицательных эмоций.
В этом году не исключение. С ним что-то приисходит, чего я не могу понять. Я понимаю, проблемы сейчас со здоровьем. Но это не повод называть период жизни черной полосой и пить каждый день! Мне хочется пожалеть, посочувствовать, прижать к себе, поговорить... но не с пьяной рожей, которая даже глаза сфокусировать не может. А в постель ложиться с таким каково?... В общем, от каких отношений уходили, к таким и вернулись, опять. Человека хватило на 2 года. Опять срывы. Я не могу так больше. Мне кричать и выть хочется в голос. Настолько все накопилось. Мне 26 лет. Я хочу семью, мужа, на которого положиться можно, который возьмет ответсвенность за всю семью на себя, а не будет бухать где-то с кем-то ночами и заявляться по утро с разбитой рожей. И после говорить, что "4 года, наверное, для меня предел", а на сообщения "что будем делать?" - "Ничего. Забудь про меня". Просто охуенно после 4 лет перечеркнуть все смс-кой. Видимо, такие отношения были, которые так легко можно оборвать. Грош цена им. И ему. И я не знаю, что мне делать. Если опять помиримся, то возникает огромная куча вопаросов: 1. Когда очередной раз сорвется? 2. Когда решится на создание семьи (или это так и будут продолжаться отношения с видом непонятно на что)? 3. Буду ли я в его жизни хотя бы на 2-ом месте, после его сына, стоять одна, а не вместе с машинками, теплоходами и бутылками, как это было? 4. А счастливая ли с ним будет жизнь?
Человеку на все похер. Я думаю, что он и не переживает ни секунды и не считает себя виноватым не в чем. Вчера поздравила с праздником. Тишина.
Он не боится меня потерять. Это очень страшно. Значит и чувств никаких нет и не было.
И, конечно, с одной стороны очень тяжело, когда ты понимаешь, что связывала с человекам какие-то свои планы, сокровенные желания, мечты о счастливой семье, детях, своем доме, а человек вот так легко может от тебя отказаться. А с другой стороны за примером делеко ходить не надо. Мои мама и папа прожили вместе 20 с лишним лет и разбежались. Вот это действительно страшно, когда столько лет за плечами и все рушится в несколько мгновений.
В общем, помиримся- не помиримся, я больше нервничать не буду. Я решила. Пусть все идет своим чередом. Себя жалеть надо и любить. Потом все остальные.

Из позитивного.
1. Моя Настена вышла замуж 15 февраля. Я оооочень за нее рада! Любви ей, семейного благополучия и всего самого лучшего.

2. Не сорвалась, не курю)))
3. Вес - 89 кг. Уееее))) Я сделала это - скинула уже 9 кг. План к концу марта - вес 83 кг, как минимум, сделать.

18:04 

Сон

Мне сегодня пол-ночи он снился, а потом еще пол-ночи я ромашки собирала на опушке. Ромашки-к хорошему, а он-к чему? Уже 3 недели практически полной тишины. Где, чего, что- вообще ничего неизвестно. Самое интересное- бабушке моей он тоже сегодня снился. Виноватый еще такой, говорит, приходил к ней. Интересно, к чему жеж?...:duma:

00:22 

Черт...

Я изменила. Ровно неделю назад у меня был ОХРЕНЕННЫЙ секс с мальчиком, который моложе меня на несколько лет. Но самое интересное, что у нас с ним же, ровно 4 года назад подобное чуть не случилось, а теперь - случилось! Да случилось так, что я до сих пор в себя прийти не могу. п Само собой, после такого было выкурено 2 сигареты (каюсь!...) Я поняла, что молодые ребята нынче умеют ТАКОЕ, до чего люди в 30 лет не доходят...!!))) я в шоке! Я поняла, что хочу еще!
Я очень долго не могла отважиться на опубликование данной записи, было очень стыдно... Но тем не менее, это было и изменить то что случилось - нельзя.
У меня есть Он. Пусть и совсем не идеальный, но родной и самый любимый! Как же дороги мне ночи, когда засыпаю, свернувшись калачиком, а он так крепко-крепко к себе прижимает. За такие ночи многим можно заплатить. И менять ничего не хочу. По крайней мере, в ближайшее время.
Я сука, конечно...

Интересная штуковина:)

главная